Blog

Hoe jouw relatie de coronacrisis overleeft

De coronacrisis heeft veel invloed op verschillende aspecten van ons leven. Zo heeft het invloed op ons werk, onze bewegingsvrijheid, onze vriendschappen, onze dagelijkse structuur en op onze intieme relaties. Waar je normaal je partner alleen kort in de ochtend, ‘s avonds en in het weekend ziet ben je nu elke dag de hele dag door op elkaar aangewezen. Hoe ga je hiermee om en hoe kan je relatie hier zelfs beter door worden?

Nabijheid en afstand in een relatie

Een relatie bestaat uit een balans in nabijheid en afstand. Nabijheid ervaar je op het moment dat je samen bent en samen dingen doet. Afstand ervaar je wanneer je los van elkaar bent en dingen zonder je partner doet. Over het algemeen hebben mannen meer behoefte aan afstand en hebben vrouwen meer behoefte aan nabijheid. Tegelijkertijd blijkt uit verschillende onderzoeken dat mannen meer waarde hechten aan een relatie en ook meer verliezen als een relatie uitgaat. Tijdens deze crisis kan de nabijheid wel heel dichtbij komen en de letterlijke afstand moeilijk zijn.

Mijn relatie tijdens de coronacrisis

Ik zit zelf sinds 2002 in een vaste relatie. Zij is mijn eerste en enige liefde in mijn leven. Wij zijn nu ook op elkaar aangewezen. Vooral in de eerste twee weken leverde dat spanningen op. Dit kwam vooral van mijn kant, omdat ik moeite heb met veranderingen. Er gebeurde veel in korte tijd en dan reageer ik dat al snel af op mijn vrouw. Zeker nu er minder andere mogelijkheden zijn om mijn frustratie kwijt te raken. Toen ik mij slecht voelde gingen wij in gesprek hierover. Door het erkennen en benoemen dat deze periode ook best moeilijk voor mij was hielp dit mij om te ontspannen. Hierdoor kon ik aangeven waarom ik mij zo voelde en begreep mijn vrouw mij beter. Nu zijn we gewend aan de nieuwe situatie en zitten wij vrij ontspannen thuis.

De valkuilen en kansen voor je relatie

In deze periode is het belangrijk om te erkennen dat het een moeilijke periode is en dat je beide veel verliest. In mijn vorige blog vertelde ik meer over verlies tijdens de coronacrisis. Het is verleidelijk om de pijn van je verlies en je frustratie op je partner te botvieren. Echter in plaats van je frustratie te botvieren op je partner kan je ook met je partner praten over je frustratie. Dat je baalt dat je bijvoorbeeld niet meer kan werken, je vrienden niet meer kan zien of je niet meer naar de bios kan gaan. Het mooie is dat je partner dat zal begrijpen, omdat iedereen dit meemaakt. Ik raad dan ook iedereen aan om wekelijks een goed gesprek met je partner te voeren. Even de tijd nemen om bij elkaar te checken hoe het gaat. Neem daarnaast ook de ruimte voor jezelf. Juist tijdens deze crisis is iedereen veel (digitaal) met elkaar bezig via apps, bellen en beeldbellen. Hier kan je overprikkelt van raken. Het is daarom goed om elke dag wat tijd voor jezelf in te plannen om bijvoorbeeld wat te lezen, te sporten, mediteren of tv te kijken.

Dit is ook de ultieme kans om dingen anders aan te pakken. Maak van de crisis een deugd. Wees speels en probeer nieuwe dingen uit. Nu je meer tijd samen hebt kan je daar gebruik van maken. Ga bijvoorbeeld lekker samen koken, spelletjes spelen, samen binnen sporten, samen een digitale dierentuin bezoeken, etc. Je kan nieuwe aspecten van elkaar leren kennen.

Diepgang in je relatie

Het mooie is dat je relatie beter en sterker kan worden als je een crisis als deze gezamenlijk doorstaat, want ijzer wordt gesmeed als het heet is. Je hebt een moeilijke periode samen overleeft. Hier word je samen wijzer van en je hebt elkaar weer beter leren kennen in moeilijke omstandigheden. Je relatie kan floreren als je bovenstaande punten ook meeneemt na de crisis en de lessen leert die deze crisis te bieden heeft.

Wil je leren hoe jouw relatie kan groeien tijdens deze crisis? Maak dan nu gebruik van mijn online coaching tegen een gereduceerd tarief!

Briefje met een trouwring en een briefje met I'm sorry! op een slechte maneir een relatie beeindigen

Een relatie goed beëindigen is net zo belangrijk als een relatie goed beginnen

Wanneer wij een relatie beginnen doen wij altijd veel moeite. Of we nou een relatie met een partner, vriend of werk beginnen. We worden verliefd, zijn in de wolken en willen alles doen voor onze geliefde. We zijn onze nieuwe vrienden vaak en willen ze beter leren kennen. In ons werk willen wij ons bewijzen en ons van de beste kant laten zien. Dit is natuurlijk heel mooi, maar hoe gaan wij met deze relaties om als wij ze beëindigen?

Toename aan vechtscheidingen

Niet zo best, één op de vier scheidingen eindigt in een vechtscheiding. Zes jaar geleden was dit nog maar één op de tien volgens onderzoek van de vereniging van Gecertificeerde Mediators. Het is toch jammer dat wij relaties die meestal prachtig beginnen zo negatief beëindigen. Ik kan mij voorstellen dat je het nut van een goed einde van een relatie niet inziet, vooral niet als je er midden inzit. Toch wil ik je uitnodigen om hier samen met mij naar te kijken. Het heeft namelijk veel voordelen.

Accepteren dat een relatie voorbij gaat

Los van alle gevoelens en (negatieve) ervaringen die kunnen spelen bij het verbreken van een relatie, vinden veel mensen het ook moeilijk om te accepteren dat ook relaties voorbij kunnen gaan. Ik had bijvoorbeeld 30 jaar lang een vriendschap met een aantal vrienden. Een van deze vrienden zei ook weleens dat onze vriendschap nooit voorbij zal gaan. Ik zei toen tegen hem dat je dat nooit kan weten, ik weet niet hoe het over een maand, jaar of 10 jaar is. Ik kreeg er een kriegelig gevoel bij, alsof de tijd en onze vriendschap voor altijd stil staat. Dit bleek dan ook niet te zijn want een jaar later had ik de vriendschap verbroken. Ik vermoed dat veel pijn bij de teleurstelling ligt. Als ik een relatie aanga, ga ik ervanuit dat het blijvend is. Tegelijkertijd weet ik ook dat relaties voorbij gaan en dat vindt ik ook wel fijn, de dynamiek van het leven. Je ontmoet mensen, hebt plezier, leert van elkaar en neemt van sommige mensen afscheid. In de eerste twee zijn wij goed, de derde minder en in de vierde zijn wij slecht in.

Goed afsluiten van een relatie

Stel je voor dat je voelt dat het niet meer werkt in je relatie, vriendschap of op het werk. Je wil de relatie beëindigen. Je kan het dan wegdrukken, vermijden, dood laten bloeden afschuiven op de ander of de relatie afsluiten. Van de eerste twee worden je problemen alleen maar groter en de derde doet geen recht aan je relatie. Dan blijft de laatste optie over: de relatie afsluiten. Als je een relatie goed wil afsluiten is het belangrijk dat jij je realiseert dat een relatie mag eindigen. Dat het kan zijn dat je uit elkaar groeit, dat je niet meer voelt wat je vroeger voelde, dat je baan of werkgever niet meer bij je past of dat je niet verder naar elkaar toe bent gegroeid. Dat het er mag zijn, dat jij en de ander er geen schuld aan hebben. Dit accepteren is moeilijker dan het lijkt. We praten liever in schuld dan dat we de situatie accepteren zoals het is. Hierdoor komen wij dan ook in dezelfde of ergere relaties terecht, in banen of bedrijven die niet bij ons passen en worden wij weer teleurgesteld in nieuwe vrienden. Wij worden liever boos en verbitterd op anderen of onszelf dan dat wij werkelijk verder gaan.

Als je met mildere ogen naar jezelf en de mensen om je heen kan kijken dan kan je ook werkelijk afscheid nemen zonder jezelf of anderen verder te kwetsen. Je leert te accepteren dat relaties eindigen en je kan de mooie en leerzame ervaringen meenemen. Hierdoor weet je ook beter wat je in toekomstige relaties wil en nodig hebt.

Wil jij leren hoe je beter om kan gaan met jezelf en de mensen om je heen? Neem dan nu contact met mij op!

Klik hier om meer artikelen te vinden van Moedige Mannen blog.

Seven year switch

Het van de andere kant bekijken

Ken jij van die situaties met je vriendin of vrouw waar je constant tegen dezelfde problemen aanloopt met dezelfde uitkomst? Dat je absoluut niet begrijpt waarom je vriendin jouw logica niet inziet? Het is toch heel logisch dat jij een half jaar in je eentje naar Australië wil gaan of dat jij het hysterisch gedrag van je vrouw zat bent. Desondanks begrijpen zij het niet! In deze blog ga ik het over dit soort situaties hebben en vertel ik hoe jij hier mee om kan gaan.

Seven year switch?

Bovenstaande voorbeelden komen van de serie ‘Seven year switch: blijven of scheiden’. In dit programma krijgen vier stellen, die op het punt staan om te scheiden, een laatste kans door een bijzondere therapie te volgen. De koppels vliegen naar Curaçao en worden aan een andere partner gekoppeld. Ze moeten confronterende opdrachten uitvoeren waardoor ze inzicht krijgen in hun eigen gedrag. De nieuwe omgeving, de ‘vreemde’ partners en de opdrachten zorgen voor diepe inzichten en veranderingen. In de één na laatste aflevering krijgen de mannen een opdracht om vanuit het perspectief van de ander te kijken en dat blijkt hard nodig te zijn.

De ‘logica’ van mannen

Je ziet dat de mannen tegen verschillende problemen aanlopen in hun relatie. De ene man verlaat zijn gezin om een half jaar naar Australië te gaan omdat hij tijd voor zichzelf nodig heeft, de andere man verwijt zijn vrouw te hysterisch te zijn en een andere man verwijt zijn vrouw niets te willen doen voor hun relatie. Deze mannen realiseren zich in deze aflevering dat de ‘werkelijkheid’ anders is dan ze dachten. Hoewel de problemen verschillend lijken lopen deze mannen tegen hetzelfde probleem aan. Ze bekijken hun relatie 100% vanuit hun eigen perspectief. Hun oplossing is dan ook helemaal logisch en het is bizar dat de vrouwen dat niet begrijpen. Wat dan ook weer logisch is want dat is hun realiteit. Daar is niets mis mee, alleen vergeten deze mannen dat iedereen een eigen realiteit heeft en dat ‘de realiteit’ niet bestaat. In deze aflevering beginnen de mannen dit in te zien en zie je dat de ene man merkt dat hij eigenlijk egoïstisch en zelfingenomen is, een andere man zichzelf als een klein kind ziet die zijn zin wil krijgen en de derde man zich realiseert dat hij zijn vrouw constant wil controleren en haar daardoor klein houdt.

Afsluiten voor je partner

Uit Seven year switch valt een mooie les te leren en daarvoor hoef je niet naar Curaçao te vliegen en je leven te delen met een andere vrouw. Ook al is iets heel logisch voor jou dat hoeft niet zo voor de ander te zijn. Vooral als we gekwetst worden hebben wij de neiging om ons steeds verder af te sluiten voor de ander. We gaan steeds rigider geloven in onze eigen realiteit, omdat de realiteit van de ander ons teveel pijn doet. Hierdoor verlies je de verbinding en worden de problemen alleen maar groter. Het kan dan weliswaar fijn zijn dat je de schuld bij de ander kan leggen, maar uiteindelijk verliezen jullie beiden. Want het resultaat is dat jullie relatie voorbij is of nog erger, dat je in een slechte relatie blijft zitten.

Openstellen voor je partner

Het gebrek aan inlevingsvermogen in de ander staat aan de basis van veel problemen van relaties, werkproblemen, politieke problemen, familieproblemen etc. Maar je kan deze valkuil ook vermijden. Hiervoor is het belangrijk dat je beter naar jezelf en je eigen gedrag gaat kijken. Instinctief willen wij onszelf beschermen als wij bedreigd worden, dat is heel natuurlijk. Dat gebeurt bij situaties op leven en dood maar ook als je mentaal wordt bedreigd. In dit geval houdt het in dat jij jezelf gaat afsluiten zodat je niet meer gekwetst kan worden. Als je merkt dat je steeds minder geduld hebt met je partner, niet echt meer luistert of dat je steeds weer in dezelfde situatie terechtkomt wordt het tijd om de dingen anders aan te pakken. Neem een paar seconde voor jezelf, voor je reageert. Vraag vervolgens aan je partner hoe zij erover denkt. Alleen al deze vraag geeft ruimte. Je komt er dan vaak achter dat je partner jou niet wil tegenwerken maar bijvoorbeeld gehoord wil worden, meer aandacht wil hebben of betrokken wil worden.  Je zou ook probleemsituaties kunnen analyseren doormiddel van een G-schema. Wat was de aanleiding, wat is er gebeurd, wat waren je gevoelens, gedachten en gedrag. Wat was jouw reactie en dat van je partner en wat was het resultaat. Als je dit meerdere keren opschrijft kan je patronen en knelpunten zien. Vervolgens kan je daarmee aan de slag. Nog mooier is als je het allebei doet en dan het met elkaar bespreekt. Op deze manier leer je elkaars perspectief kennen.

Je kan er ook met anderen over praten en vragen wat zij van de situatie vinden, dan kan je vragen hoe zij met dergelijke problemen omgaan. Ook hierdoor krijg je een ander perspectief.

Beter man worden

Wij hebben de neiging om relaties als een competitie te zien. Wie de meest zijn zin krijgt, wie de meeste aandacht krijgt, wie de meeste ruimte krijgt etc. Daarin vergeten wij dat je in een relatie samen bent en dat je ervoor hebt gekozen om je leven te delen. Samen zijn en delen betekent ook dat je jezelf openstelt voor de realiteit van de ander. Je hoeft het er niet mee eens te zijn maar je mag het wel erkennen. In plaats van alleen maar op je eigen kompas te varen, wat vaak lastig is in deze onstuimige wereld, heb je ook een tweede kompas tot je beschikking. Maak dan ook gebruik van dit kompas. Hierdoor gaat letterlijk een andere realiteit voor je open, wat je eindeloos veel mogelijkheden geeft. Het geeft jou de kans om een betere man te worden.

Wil jij ook leren hoe je beter om kan gaan met de realiteit van je partner? Neem dan nu contact met mij op!

Klik hier om meer artikelen te vinden van Moedige Mannen blog.

Verschil tussen het pad kennen en het pad bewandelen

Het verschil tussen het pad kennen en het pad bewandelen

Boekenwijsheid is makkelijk, hoe pas je dit toe in je leven? Want er is een verschil tussen het pad kennen en het pad bewandelen.

Hoe kan je geven en nemen

Je kan pas anderen helpen als je jezelf kan helpen

Hoe kan je oprecht geven in relaties? Hoe kan je uit relaties krijgen wat jij nodig hebt? In deze blog verken ik de relatie tussen geven en nemen.

Micro cheating op een bank

Micro cheating: onschuldig of vreemdgaan?

Flirten is vaak onschuldig, vreemdgaan breekt veel relatie op. Nu is er een nieuw begrip dat een brug vormt tussen de twee namelijk micro cheating.

Mannen en vrouwen verschillende kanten

Mannen komen van Mars, vrouwen van Venus

Verschillen mannen en vrouwen van elkaar? Als dat zo is, hoe kan je als man dan het beste uit deze verschillen halen? Lees het in mijn nieuwste blog!

Wordcloud inloopspreekuur Moedige Mannen coaching jan 2018

Primeur in Alkmaar: gratis coaching inloopspreekuur voor mannen

Het eerste gratis inloopspreekuur voor mannen in Alkmaar! 2018 is net begonnen. Het begin van het jaar is een goed moment om te kijken waar je staat en waar je naartoe wil gaan. Mijn gratis inloopspreekuur biedt daarom een goede start om jouw voornemens waar te maken! Vanaf dinsdag 9 jan. 20.00 – 21.00 in Wijkcentrum Daalmeer, elke tweede dinsdag van de maand.

Conflict in relaties en werk

Wat jij als man kan leren van het conflict tussen Donald Trump en Kim Jong-Un

Het is niet altijd makkelijk om uit een conflict te komen. In dit artikel leg ik uit hoe jij een oorlog als tussen Donald Trump en Kim Jong-Un kan voorkomen.

Afhankelijkheidsverklaring

Zou jij verliefd kunnen worden op een robot? Een robot die alles doet wat jij wil? Of liever toch een mens? Filosoof Jan Drost buigt zich over dit vraagstuk.